закрыть

Перезвоните мне!

г. Минск, ул. Бобруйская 21

смотреть на карте

Семейная медаиция

 

Семейная медиация

Развод родителей является самым трудным опытом в жизни ребенка, особенно когда взрослые ведут долгую и изматывающую войну друг с другом. В такой ситуации выходом может стать семейная медиация. На чем она основана? Мы попробуем в этом разобраться.

Пример:

Он: — Бывшая жена ограничивает мои контакты с десятилетним сыном. Я пришел сюда, чтобы отстаивать свои права. Ведь я не пьяница, не вор, никого не убил. Я имею такое же право видеться с ребенком, как и его мать, поэтому я хочу, чтобы сын проводил часть времени со мной – только такой раздел является справедливым. Думаю, что моя бывшая жена не допускает меня к сыну из мести за то, что я сумел наладить свою жизнь без нее. Видимо для нее наш брак еще не закончился, поэтому она пытается манипулировать мной посредством ребенка. Но пусть знает, что я не дам отобрать у меня то, что принадлежит мне по праву, я не позволю себя унижать. Потому что это я занимался сыном, когда тот был маленьким, это я забирал его из детского сада и водил к врачу, чтобы жена могла реализовать свои профессиональные амбиции.


 

Она: — Мой бывший муж человек непредсказуемый и безответственный. Он думает, что может являться к нам, когда ему заблагорассудится – приходит без предупреждения и считает, что у ребенка всегда должно быть для него время. Однако, это уже не его дом! У нас уже своя жизнь и свои планы, которые он должен уважать. Я не позволю ему разрушить то, что нам с сыном с большим трудом удалось наладить. Ребенок привязан ко мне, мы всегда больше времени проводили вместе, т.к. его отец подолгу бывал на работе и в командировках, поэтому он не имеет права рассчитывать на равноправную опеку над ребенком. Сыну нужно чувство спокойствия и безопасности , одного дома и сознания где его место. Я не позволю запудривать ребенку мозги! Ну и есть еще вопрос алиментов. Мой бывший муж понятия не имеет во сколько обходится содержание ребенка. Школьные оплаты, книжки, экскурсии, обеды, кружки, спортивная обувь, форма. Ему кажется, что семисот тысяч в месяц вполне достаточно! Не достаточно! У меня создается впечатление, что муж все время хочет мне что-то доказать, не может смириться, что наш брак закончился и я счастлива и без него.


Кто выиграет?

Семейным медиаторам часто приходится слышать подобное на первой медиальной встрече с людьми, которые развелись или находятся в процессе развода. Бывшие партнеры приходят переполненные злостью, обидой и бессилием. Если еще не проработаны эмоции, связанные с расставанием, медиация начинается с взаимных упреков, проб доказать ей/ему вину и демонстрации личной безукоризненности. На этом этапе они не слышат аргументов и пожеланий другой стороны, они сконцентрированы на своей обиде и готовы отстаивать свою правоту всеми известными способами.

 

Поэтому еще в начале процесса медиации медиатор выясняет специфику медиации, благодаря чему обе стороны имеют шанс выйти победителями. Тогда уже нет места доводам, поиску виноватых или настаиванию на сугубо личных интересах. Медиатор создает, прежде всего, такие условия, в которых обе стороны смогут услышать друг друга и определиться: в каких вопросах они в состоянии сотрудничать. Если супруги окончательно решили расстаться, медиация помогает пройти через этот болезненный процесс спокойно и уверенно, создавая условия для обсуждения таких вопросов, как форма и процесс развода, размер алиментов и раздел имущества. В семейных медиациях самым частым и наиболее эмоциональным является вопрос установления опеки над ребенком и график встреч.

 

Однако, бывает, что в процессе медиации муж и жена решаются на пробу сохранить брак, тогда, основной целью медиации является обсуждение условий и действий, направленных на сближение пары. Важно, что семейная медиация дает шанс не только на разрешение таких вопросов, как место и время встреч с ребенком или размер алиментов, но также на возможность договориться, как бывшие муж и жена будут решать вопросы, связанные с воспитанием ребенка, а также его контактов с другими членами семьи – бабушками и дедушками, тетями и дядями, и, возможно, новыми партнерами родителей.


Окопались на позициях

Градус негативных эмоций – обиды, гнева, фрустрации, чувства утраты – зависит от этапа расставания, на котором пара находится. К сожалению, довольно часто случается, что приступая к медиации, супруги находятся в разных стадиях расставания, один уже готов к тому чтобы расстаться и перейти к конструктивному диалогу, а другой еще живет прошлым и не готов к принятию взвешенных решений. Бывает и так, что партнеры заявляют, что их брак закончился и одновременно проецируют друг на друга чувство обиды и желание отомстить («У меня создается впечатление, что муж все время хочет мне что-то доказать, не может смириться, что наш брак закончился и я счастлива и без него»).

 

Даже если люди, придя на медиацию, не имели ранее опыта судебных разбирательств и беседы с адвокатами, которые склоняют их к распрям и сбору компромата на супруга, они все равно считают, что их точка зрения единственно верная.  Это может касаться любых вопросов, начиная от опеки над ребенком и методами воспитания, заканчивая размером алиментов («Я пришел сюда, чтобы отстаивать свои права»). Поэтому, в начале медиации доминирует атмосфера взаимного недоверия и опасений, касающихся реальных намерений другой стороны.

 

На этом этапе доминирует несогласие между сторонами касательно фактического состояния дел – как в прошлом («Потому что это я занимался сыном, когда тот был маленьким…») так и настоящем. Расстающиеся супруги хотят убедить в своей правоте и обязательно доказать медиатору, что было именно так, как он/она рассказывает. Предоставляя доказательства: фотографии, электронную переписку, биллинг, они обмениваются «доказательными материалами», оскорбляя друг друга, обвиняя во лжи, а это обычно приводит к эскалации негативных эмоций и отдаляет их от взаимопонимания.


Перспективы ребенка

Во время медиации стороны могут испытывать нечто совершенно иное, нежели в зале суда, ибо семейный медиатор дает им пространство на безопасный выход негативных эмоций и поддерживает в принятии эластичных и креативных позиций по отношению к конфликту.

Отработка негативных эмоций и снятие первичного напряжения позволяет перейти к диалогу. Во время подготовительных индивидуальных встреч каждая из сторон может представить ситуацию с точки зрения личной перспективы, выразить свою обиду и боль и поделиться личными ожиданиями. На начальном этапе медиации задачей медиатора является построение доверия и чувства безопасности у клиентов, убедить стороны в глубокой поддержке, которую предлагает медиация, так же диагностика этапа расставания и ожиданий клиентов. Медиатор озвучивает супругам базовые принципы медиации, к которым относятся: добровольность (каждая из сторон преступает к медиации добровольно и может отказаться от нее в любой момент) и конфиденциальность (то о чем говориться во время медиации, остается между ее участниками), беспристрастность и нейтральность (медиатор не является «адвокатом» ни одной из сторон, не советует и не навязывает своих решений). На первой совместной встрече при умелом и эмпатичном подходе медиатора люди, которые давно между собой не общались имеют шанс услышать друг друга и увидеть в новом свете. Само присутствие нейтрального, не замешанного в их конфликте медиатора, дает возможность вести конструктивный диалог по существу. Потому, что одной из основных целей семейной медиации является установление графика опеки над ребенком, ключевой задачей медиатора является задача сконцентрировать стороны на потребностях ребенка. На этом этапе разводящиеся должны научиться прежде всего разговаривать друг с другом как родители, а не как бывшие партнеры. Они должны принять точку зрения ребенка, что будет лучше для него в этой болезненной ситуации. Чтобы принимать такие решения оба родителя должны полностью созреть для этого, т.к. такие вопросы довольно трудны в их решении и принятии. В ситуации глубокого конфликта, когда бывшие супруги не взаимодействуют друг с другом в важных вопросах, касающихся ребенка, случается, что сын или дочь незаметно входят в роль рупора, союзника или терапевта одного или обоих родителей. «Скажи папе, чтобы чаще выходил с тобой во двор поиграть в футбол», «Хочешь ходить на те занятия, что записала тебя мама, или на те, которые ходишь со мной?», «Опять ты был с бабушкой, потому что у папы не было на тебя времени?» — такие разговоры довольно популярны у враждующих родителей. Удовлетворение, которое чувствует оставленный и переполненный обидой родитель на новость о том, что у него есть «лучше», чем у другого родителя, не раз вытесняет понимание того, что ребенок в это время переживает конфликт лояльности. Поэтому здесь крайне важна роль медиатора, который объясняет родителям, что от их зрелого взаимодействия в вопросах опеки и воспитания ребенка зависит, сможет ли он выйти из такой тяжелой ситуации без более глубоких ран. Когда ребенок слышит, что родители несмотря на развод будут хорошо взаимодействовать («Мы с папой решили, что запишем тебя на те занятия»), он имеет шанс расти с чувством стабильности и безопасности.


Новые решения

Через моделирование взаимодействия и эффективной коммуникации медиация открывает конфликтные стороны к новым, креативным решениям. Через несколько совместных встреч оказывается, что там, где раньше входили в игру только две опции («Только попеременная опека», «Ребенок должен больше времени проводить со мной»), появляются более эластичные варианты («Неделю у тебя, неделю у меня, но когда ребенок у тебя, то я буду брать его на дополнительную прогулку на детскую площадку, или в кино, что бы он/она не очень скучал»).

 

Джудит Уолерштейн, пр. психологии из Калифорнийского университета, одна из самых известных авторов исследований эмоциональных последствий разводов, утверждает, что еще 10 лет назад после развода половина женщин и 2/3 мужчин имели чувство, что до конца не отработали послеразводную травму. Развод, без сомнения, является одним из тяжелейших опытов в жизни взрослого человека и, по очевидным причинам, является одним из важных рисков в эмоциональном развитии ребенка. Поэтому следует приложить все усилия, чтобы минимизировать негативные последствия развода.

 

ЗАПИШИТЕСЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ТРЕНИНГ

Обратный звонок

×
Обратный звонок

×